VentaQuemada

UNA HUERFANITA
DESVALIDA LE PIDE UNA MONEDA.

TIENE UN HERMANO QUE
ES SU ANTÍTESIS.

ES NOMBRADO
PRESIDENTE DEL GOBIERNO.

SE TOPA CON UNOS
EXTRATERRESTRES QUE BAJAN TOCANDO GUITARRA.

IÑIGO (prota de Al Salir de Clase)

Conmovido, lleva a la
huerfanita a su apartamento y ésta, tras darse una ducha y ponerse una de sus
camisas resulta ser una preciosidad de la que Iñigo se enamora locamente
hasta que esta le narcotiza y se lleva todos su bienes. Él se deprime mucho
pero enseguida conoce a otra chica.

Tras una serie de
conflictos motivados por su parecido (son gemelos), Iñigo se pone serio y le
conmina a que deje de hacer el mal. La sangre tira mucho y los dos acaban
fundiéndose en un abrazo. Su hermano aprovecha para robarle la cartera.

Desde tan importante
puesto intenta ser justo. Bajo su presidencia todo el mundo es feliz y no hay
rencores y por eso le nombran presidente vitalicio. Adopta el nombre de
Salomón II e instaura un régimen de terror polpotiano. Por fin puede quitarse
su máscara de bondad.

Él solito consigue
que nos hermanemos con un pueblo más avanzado y tan pacífico y majo que nos
explican como comunicarnos telepáticamente y cómo hacer que el pan no se
mustie en el microondas. La humanidad le queda eternamente agradecida.

ADRIAN (prota de Nada es Para Siempre)

No solo le da todo lo
que lleve encima sino que también retira del banco el dinero con que su madre
iba a pagar e último plazo del coche. Resultado: por veinte mil cochinas
pesetas les embargan el coche nuevo, y su familia, harta de sus memeces, le
arroja desde lo alto de la torre de Hércules

Su hermano tiene
tanto éxito que la productora decide prescindir de él. Para eliminar a su
personaje optan por la socorrida escena del piano Acme que cae desde lo alto
de un edificio.

Los aplausos en ese
instante se oyen por todo el país. Por fin estamos de acuerdo en algo.

Nada más llegar
aprueba una ley orgánica por la que hay que ayudar a los viejecitos a cruzar
las calles. Después otra por la que hay que desearse feliz navidad del 01/09 al 31/05. Dos leyes estúpidas más tarde
es derrocado y fusilado por unos golpistas, acusado de robaperas y cursi.
Nadie le llora.

Les recibe con los
brazos abiertos y les facilita toda lo que le piden con una sonrisa
bobalicona.

Como no podía ser de
otra forma casi acabamos colonizados por otra raza por que el pelagatos del Adrían
no llamó a tiempo a la policía. Es aprobado su infanticidio con carácter
retroactivo.

QUIMI (prota de Compañeros)

En ese momento
aparece el malvado padre de la huerfanita (que no lo era), quien la explota
miserablemente. A Quimi le crece la capita de Capitán Marvel y le da una
paliza al padre desnaturalizado en una demostración de capoeira que hace que la huerfanita se quede prendada de su
barbita rebelde.

Su hermano es malo
como un dolor de muelas pero la gente le tiene por un tío encantador. Cuando
se sabe la verdad es demasiado tarde, pero Quimi hace un entrenamiento en
plan Son-Goku y durante un mes seguido se están sacudiendo. Quimi gana sobre el
reloj con un Kame-Ame.

Como al principio
cambia el himno nacional por un tema de Metallica la gente se mosquea un
poco, pero al final comprenden que tiene buen corazón.

Se casa con Valle,
tiene quintillizos y comienza a mezclar tranquilizantes y Cruzcampo. Acaba
sus días actuando en un casino en Almería hasta que palma hecho una foca
monje.

Son los
extraterrestres de “V”. Quimi comienza a repartir cera entre los reptiles,
con una pausa de tres capítulos en que se trajina a Diana. Cuando se aburre
de ella acaba con los invasores con la colaboración de Francis Lorenzo.

Desde ese momento es
conocido con el sobrenombre de “El Lechero”.

RAUL (Villano de Al Salir de Clase)

Le ofrece cinco mil
pesetas a la huerfanita para que le haga un servicio en el callejón más
cercano. Después se va sin pagar y riéndose de la chica. Por supuesto, al
final los remordimientos y la gonorrea le consumen.

Tenía ese hermano. Se
llamaba Dani. Murió en un accidente de moto. Lo que nadie sabe es que el
conductor suicida que lo mató era el propio Raúl. La verdad es que tampoco se
perdió nada. La repelencia es cosa de familia.

En su primer mandato
roba, miente, extorsiona, viola y asesina. Una vez reelegido es todavía más
perverso, hasta que el fantasma de Emilio Linder le hace entrar en razón con
estas palabras: “Raúl, pórtate bien, joder”

Por un funcionariado
intermedio y diez de pipas vende a la humanidad.

Como en el fondo es
un desgraciado acaba sus días en una bandeja aderezado con una guarnición de
verduras congeladas. Y ya le llega.

MANU (Villano de Nada es Para Siempre)

Ordena a Belén (Evil
Lynn) que se deshaga de la niña mientras él roba el pañuelito con el dinero
de las limosnas. Por supuesto, Belén es detenida y va a la cárcel mientras
Manu se regodea y disfruta pensando en lo taimado que llega a ser a veces.

Su hermano es un
pululo que trabaja de sol a sol por un sueldo de mierda. Su mujer le tiene
dominado y por si fuera poco. le canta el sobaco.

Manu tiene compasión
de él y le facilita una dosis de veneno. Al menos tiene un final digno.

Por fin un presidente
como Dios manda. Fusila a sus compañeros de serie y destruye todas las copias
de Verano Azul y Farmacia de Guardia. Con un fajo de billetes convierte a Patricia
en su puta. Al morir (de viejo) le
hacen una estatua.

Lía a los
extraterrestres de tal modo que acaban a su servicio. Mientras éstos
conquistan el planeta para él, Manu se lo monta con una extraterrestre que
está muy rica. Belén, celosa, desbarata sus planes. Los extraterrestres
huyen, pero no todo está perdido, es nombrado vicepresidente ejecutivo de la
BMW.

ELOY (Villano de Compañeros)

Borracho perdido,
cree que la huerfanita es un orco que le ataca. La golpea y sale en el
programa de Manolo Jimenez para mortificación de su pobre madre, quien
desconsolada cae en brazos de Bacterio. Por fin Eloy hace algo útil.

Su hermano era serio,
responsable, educado, comedido… Le adornaban todas las virtudes, pero un día
Eloy se lo llevó de juerga. De estudiar en la Carlos III paso a trabajar de
chapero en Vallecas. Otro disgusto para la Carvajal.

Con semejante
energúmeno al frente la cosa acaba en la Tercera Guerra Mundial. No se debió
permitir que coincidiese con Yeltsin en la misma cumbre. Antes de provocar el
holocausto tiene tiempo de legalizar el consumo de drogas.

Es abducido y
sometido a diversas pruebas. Los extraterrestres lo flipan al descubrir una
forma de vida que se basa en una mezcla de carbono y ácido lisérgico a partes
iguales.

Se van todos de
cachondeo y a la altura de Albacete les detiene la Guardia Civil. Cuatro
fines de semana de privación de libertad.

DAVID (Secundario Escudero de Al Salir de Clase)

Como el muy pufero no
tiene más que deudas no puede darle una limosna (ni quiere). Aún así hace una
imitación de Millán Salcedo tan buena que la huerfanita recupera la alegría
de vivir justo antes de que un camión de cemento la arrolle por cruzar la
calle riéndose y sin mirar.

Su hermano es
nombrado director de Cáritas España y pide a David que le eche una mano.
Craso error. Poco después se descubre que David se dedicaba a vender a los
indigentes como carne para hamburguesas. Es el fin de su carrera.

Se suicida tragándose
un ejemplar de Madera de Boj. David
sale libre sin cargos.

Tiene un plan genial
para poner a España a la cabeza de Europa, pero como siempre algo falla y el
país acaba en la ruina. Todos quieren lincharle pero aparece Iñigo y hace un
discurso tan emotivo que la gente vuelve a sus fábricas de bicicketas sin
tomar represalias.

Así por el morro les
va vendiendo el planeta por parcelas. No contento con ellos les cuela una
opción de compra sobre la luna.

Los extraterrestres,
al darse cuenta, le proponen jugárselo todo al poquer a doble o nada y
el muy imbécil acepta. Pierde hasta la
camisa pero cuenta un chiste muy gracioso sobre el Fary.

GATO (Secundario Escudero de Nada es Para Siempre)

Durante cinco minutos
el irresponsable de Gato da vueltas a la filosofía de “Diviértete, tronca”
mientras intenta ligársela. Al final la niña, por no aguantarle, se arroja
bajo las ruedas del susodicho camión de cemento.

Un tío tan cabal no
puede sino llegar a papa.

Durante su papado la
Iglesia da un gran salto adelante. Entre sus logros: Excomulgar a su hermano,
pacificar el África meridional, clasificar a la selección del Vaticano para
la Eurocopa.

Con semejante
inconsciente el país queda echo una desgracia, pero es tan gracioso que a
nadie le importa. Acabamos siendo una colonia de Bolivia y la gente empieza a
pensar que no eligieron al más indicado. Demasiado tarde, pazguatos.

A los diez minutos
los extraterrestres acaban tan hartos del chaval que le disparan con un rayo
y le convierten en un montoncito de ceniza humeante.

La humanidad respira
aliviada, especialmente los espectadores de Antena 3.

ALBÓNDIGA (el pelirrojo, de Compañeros)

Ve en ella la hermana
que nunca tuvo y comienza a contarle sus penas. La niña, al oírle, se deprime
como no lo había hecho antes y decide suicidarse. Una vez más (y van tres) el
camión de cemento es el final de la travesía.

El mismísimo Darth
Vader en persona. Atormenta al Albóndiga quitándole una zapatilla y tirándola
a lo alto de un armario. Acaba por robarle la novia y el Albóndiga, afligido,
acaba convertido en un alcohólico violento que acaba siendo incapacitado por
el 199 y ss. Del Código Civil.

Es un presidente
bueno pero con carácter. Cuando está a punto de ser reelegido se descubre que
desvió fondos reservados para pagarle la rehabilitación a su padre y acaba en
la cárcel. En esos años nadie le escribe.

Al principio
desconfía, pero con el tiempo se hacen amigos. Uno de ellos acaba por robarle
a la novia con idénticas consecuencias a las del supuesto número dos. (Ver
incapacitación: CC, 199 y ss.)

MARÍA (Malaaa de Al Salir de Clase)

Envidiosa por que la
niña tiene unos ojos más grandes que los suyos, le da su reloj, para aparecer
cinco minutos después con un policía y acusarla de hurto. Iñigo, que tiene
Penal I aprobada, saca a la pobre huerfanita de la cárcel en brazos y María
se pone verde de celos.

Su hermana es un
encanto. Tanta dulzura como culo. Iñigo se enamora de ella enseguida y María
les desfigura con ácido un viernes a las cuatro y catorce minutos. No
importa, su amor les hace fuertes y viven un apasionado romance en las
cloacas del Barrio de Salamanca.

Convierte el país en
un gigantesco número de la revista Ragazza y además ordena que ninguna mujer
se acerque a su Iñigo bajo pena de cien latigazos.

Como nunca tuvo la
cabeza muy asentada acaba sus días vendiendo kleenex y oliendo a ginebra
Larios.

No debieron salir de
su planeta. Sólo para putearles, María se los liga y queda con ellos para
darles plantón.

Los pobres se pasan
una temporada tiranizados por ella hasta que los guionistas, que los
consideran personajes agotados, los
borran de la serie en un trágico accidente en la M30.

PATRICIA

(Tonta buena? de Nada es para Siempre)

Al igual que El
Albóndiga, comienza a contarle a la pobre huerfanita que está muy deprimida
por que Adrián no la quiere. La niña, que tiene que pedir para comer, no le
hace ni caso y Patricia se cabrea por que en este mundo egoísta la gente no
tiene tiempo para los problemas de los demás.

En el colegio todos
quieren ser amigos de su hermana. A ella le dan de lado hasta sus amigas de
siempre.

Desesperada se sube al tejado y amenaza con
suicidarse si nadie escucha sus problemas. Era solo por llamar la atención
pero una mano negra la empuja al vacio. Una persona jura y perjura que vio a
Adrián rondar por la terraza en esos momentos.

En la investidura no deja de pensar en
Adrián y no da una a derechas. Durante su mandato no se lo quita de la cabeza
y se lo intenta ligar en un mensaje televisado, pero él es fiel a Natalia. Al
final se harta y hace que los GAL les entierren bajo treinta arrobas de cal a
cada uno. Parecía tonta cuando la
compramos.

La raptan y la
lobotomizan. Aunque es tan estúpida
como siempre, al menos se está callada y no dice babosadas.

Posteriormente se
descubre que no eran extraterrestres sino que todo esto era un montaje que
organizó Manu para llevársela al catre.

Así, tan tranquilita
ella, hasta acaba resultando un encanto.

VALLE (prota de Compañeros)

Al principio pasa de
largo, pero al llegar a la esquina se detiene y la mira con remordimiento
(primer plano de su cara). Fundido y títulos de crédito. (Final para remover
la conciencia social del espectador)

La chica es demasiado
recatada por lo que tiene poco éxito entre los compañeros, pero es una
lumbrera.

Pese a todo no es una
historia triste. Acude a Saber y Ganar
y gana cinco millones. Se pone implantes por todo el cuerpo y es más popular
que su hermana.

El truco de marcar
pezón está muy bien en un cartel electoral, pero a la hora de gobernar la caga
con todos los honores. Cuando los ciudadanos están a punto de tomar la
Moncloa, Quimi aparece en un helicóptero y la rescata. Unos minutos después
se quedan sin combustible y se estrellan en el Valle de los Caídos. Irónico.

Aunque la encuentran
un poco delgaducha, cada uno de los ochocientos sesenta y siete extraterrestres le da un
vuelta y vuelta. Como lo graban en vídeo, acaba siendo un éxito de porno.

Y es que el morbo no
entiende de planetas.